hey, brother~

사랑하는 나의 브라더, 오늘 어머님의 장례식장에 다녔왔네. 상주로서 자리를 지키느라 여러모로 고생이 많지만 힘들어 하지 않는 네가 참 대견하다. 군생활도 많이 힘들텐데, 강인하고 늠름한 모습이 참 멋지다. 어머님 꼭 평안하실 거라 믿고, 빨리 인사드리지 못해 죄송스럽다. 너를 알게 된 것을 내 인생의 참으로 행운이라고 생각해. 전화 해대서 시덥지 않은 얘기들을 늘어놓거나, 여자문제로 징징대거나, 손이 다쳐서 얘기하는둥, 안타깝기도 하고 귀찮기도 하고 짠하기도 했어. 하지만 지금 생각해보면 그런 너의 허물없는 감정 표현들이 쌓여서 너랑 나의 정을 만들어 놓은 것 같다. 나는 참 많은 것을 가졌다는 생각이 들어. 씨끌벅쩍하게 보이는 그런 친구무리들을 아주 예전에는 부러워 한 적도 있었는데, 그래서 나도 그런 그룹을 가졌으면, 일원이었으면 하는 생각도 한 적이 있었어. 지금은 전혀 그렇지가 않아. 라면에 소주를 먹어도, 길거리에서 새우깡에 캔맥주를 먹어도, 어슬렁 어슬렁 거리를 걸어만 다녀도 좋을 것 같은 너라는 형제가 있어서 우리가 서로 어디에 있건 든든하고 위안이 되는 것 같아. 아까 얘기했듯이, 세상은 지금 이 순간도 믿기 힘들정도로 무시무시하고 비참한 현실들이 도처에 있지만, 그래도 멋지고 아름다운 것도 많은 것 같다. 우리가 숨쉬고 있다는 것은 축복중의 축복이며, 무한대로 수렴하는 가능성들을 다 지니고 있다고 생각해. 나이와 성별, 재산 모든 것을 떠나서 한 사람 한 사람의 삶은 소중하고 그 자체로 가치가 있다고 생각해. 우리 세상을 함께 살아가며, 꿈을 이야기하고, 좋은 생각들을 나누고, 사랑과 우정을 나누고, 아프지 말라고 걱정해주고 안아주고, 어깨 두드려 주고 밥챙겨 먹으라고 잔소리 해주고 멋있는 곳 구경가고, 세상의 경이로움을 함께 느끼고, 우리보다 어려운 사람을 도와주고 편들어주고, 가감없는 쓴소리도 해주고 보증이나 돈거래는 하지말고 ㅎㅎ 소주도 마시고, 테라스 있는 곳에서 맥주도 마시고, 차도 함께 홀짝거리고 인생얘기 하고 뭐 그러면서 보냈으면 좋겠다. 소중한 나의 브라더..지금 시간 정말 고생이 많을꺼라고 생각된다. 어서 또 보자.

http://www.youtube.com/watch?v=P1Ijfi2_a38

진실의 가치.

fact냐 fact가 아니냐(fact의 반대 영어어휘를 모름)를 말하고 싶은게 아니다. truth와 false를 얘기하는 것이다. 어릴때 들었던 눈높이 영어, 혹은 윤선생 영어에서 짚었던 개념. 저 사람, 이 사람, 뒷 사람,앞 사람, 대부분의 사람이 뭐라고 믿던 상관없이 이 순간 내가 참이라고 믿고 있는 것이 진실이다. 그 밖에 것은 진심일 수도 아닐 수도 혹은 거짓일 수도 있다. 진실의 정의가 무엇보다 중요하다. 진실을 얘기하지 않으면 내 마음은 부정적인 잿빛으로 두근거리고, 그 심박수는 무한대로 올라간다. 이것은 나를 비참하게 만들고 나를 정수리부터 발뒤꿈까지 더러운 물로 끼얹어서 욕보이게 만든다. 내가 어리석은 것을 얘기하는게 결코 아니다. 내가 충분히 판단할 수 있는 순간의 이야기를 하는 것이다. 조금만이라도 아니다라는 의혹이 들면 나는 코멘트를 하지 않는 것이 낫다, ' 나는 잘 모르겠다 는 둥, 아무얘기 안 하는게 낫겠습니다.' 라고 말하는 것이 훨씬 낫다. 사회적 현안이든, 철학적인 사안이든, 시간은 아직 있다. 논할 수 있는 시간은 충분하기 때문에 내 마음의 고통을 줄 수 있는 경솔한 발언은 하지 않는 것이 훨씬 낫다.

무엇이 중요한가요?

음..내 삶에 무엇이 중요한 것이냐고 물어본다면, 나는 단연코, 내 삶에 무엇보다 내면의 평화가 중요하다고 말하고 싶네요. 돈도 물론 좋아요. 하지만 돈 몇푼으로는 단연코 저를 살 수 없어요. 내 영혼을 살 수 없고, 내 시간을 살 수 없어요. 거만하게 협상하려 한다면 그 태도때문에 나는 더욱 더 거부감을 느낄 꺼에요. 프리터일수도 있지만 나는 충분한 소득을 벌 수 있고 아무 문제 없어요. 그 담에 뭘 열거 할꺼 생각했지만, 그닥 생각이 나질 않네요. 이 자본주의 사회에서 돈이 별로라면 명예, 지위등도 포함되는 것 같아서요. 어쨋든 나는 어떤 무엇보다 내 삶의 평안이 제일 좋아요. 나는 착한 사람도 아니고 남을 위하는 사람도 아니에요, 다만 내 마음이 평안하길 바랄뿐이에요. 내가 죄를 덜짓고, 거짓말로 내면의 더러운 동요를 갖지 않길 바라고, 나로 인해 누군가가 마음 아파하거나 눈물짓는 일이 없길 바랄뿐입니다. 내 하루가 안녕하기를 바라듯이, 나와 어떤 이유로든 얽혀있는 당신의 삶이, 기왕이면 안녕하기를 바랄께요.

응, 밀크티 그리고 홍차.

요즘, 밀크티가 너무 좋아요. 삼사름한 베이스의 맛과 드드다람다다담한 그 담백한 맛에 시럽의 단맛이 어떤 의성어로도 표현하기 부족한 중독성이 있어요. 아~~정말 삶이 이렇게 좋은 건가요? 이것들이 뭐라고 이렇게 행복한 건지. 이 잠깐의 시간이 왜 이렇게 여유롭고 행복할 수 있는건지. 홍차는 빨간통에 담긴 가향차. 장미향이 납니다. 정윤희가 선물해준 겁니다. 이루말할 수 없는, 역사속의 왕족이 된 것같은 향긋함을 느낄 수가 있습니다. 어떻게 이렇게 우아하고 달콤할 수 있을까요. 이 잠깐 한잔 하는 5분의 시간이 너무 풍족하네요.

냉장고 관리.

과일을 보통 넣어둘 것이라고 추정되는 밑칸에 김치를 비롯한 찬들을 저장하기로 결정하고 그 칸에 들어가는 용기들의 양과 크기를 먼저 정했습니다. 그 용기에만 김치를 담습니다. 그 이상의 김치 혹은 반찬은 거부합니다. 내 냉장고는 소중합니다. 철저하게 관리되어야만 합니다.

마카롱

홍대 양대산맥 '마카롱'과 '슈아브' 뭐가 더 좋다라는 의견은 분명히 있지만, 별 의미가 있을까 하는 생각에 코멘트 하지 않겠습니다. 마카롱, 정말 사랑합니다. 이 조그마한 설탕덩어리가 왜 이렇게 나를 간지럽히고 행복하게 만드는 건지 모르겠습니다. 그 세심한 출력을 내기 위해 엄중히 작업하고 고심한 분들께 존경심을 표합니다. 비싼 가격에 자주 만나지는 못하겠지만 매일 마카롱을 그리워합니다.

후원

내 생에 첫 후원입니다. 평소 알고 있던 '해비타트'를 서울 시립미술관 가는 길에 만나 인연을 맺게 되었고, 영화를 통해 '인도주의의사협'을 만나 첫 인연을 갖게 되었습니다. 당신들의 신념과 열정의 극히 일부분도 되지 못하는 실행이라 부끄럽기도 합니다만, 저마다의 사정이 있다는 것을 이해해주리라 정말 믿습니다. 현재진행형으로 당신들의 삶을 기꺼이 태우고 있다라는 점을 정말 존경스럽게 여기며 작은 손길로 거들어드립니다. 당신들이 어떤 정치관인지 어떤 종교가 배경에 있는지 지금으로서는 별로 중요하지도 알고 싶지도 않습니다. 그져 지금 내 직관으로, 내 탁월한 느낌으로 선택하였기 때문에 너무너무 멋지고 자랑스럽니다. 이 더운 여름에 고생하고 계실 여러분께 감사하다고 말씀드리고 싶고 또 감사합니다. 훌륭히 활동하신 것들 틈나는 데로 살피겠습니다. http://blog.naver.com/habitatkorea/220070451112 http://www.humanmed.org

oslo chamber qhoir

말 그대로, 한 여름 밤의 꿈이었던 이날. 죽을 때까지 잊지 못할 영화같던 순간. 같은 인간인데 저럴수 있을까? 저렇게 나이스하고 쿨하고 위트있고 여유로우며 행복에 겨워 취해 있을 수 있을까? 어떤 사람들인지 나는 잘 알 수 없지만, 그들의 표정에 몸짓에, 눈빛, 매 순간 성의있는 attitude. 잊을 수 없다. 나와 같이있던 동생에게 꿈과 희망을 온몸으로 영혼 충만하게 뿜어주었던 그들에게 진심으로 고마움을 느끼고 살아있음에 다시 한번 감사함을 느낀다. 정녕 축복이라고 느끼고 삶이 얼마나 아름다운지 곱씹고 또 곱씹어진다. 그들에게 내 온 힘을 다해 행운을 주고 싶다. 항상 건강하고 행복하기를 바란다. 정말 고맙고 또 고맙다.

술

 술을 마신다.
여럿이 모여, 별 것 아닌, 시간이 지나면 기억도 안나는 잡다한 얘기들을 공중에 먼지처럼
흩으리며 술을 마신다.

 취하고, 비틀비틀, 깐깐하던 사람이 컵을 넘어뜨려 물을 흘린다던지 하는 사소한 실수들로
취했다는 시그널을 보인다.

 비틀비틀, 휘청휘청,

무엇이 공허하여, 그것을 채우기 위해 술을 마셔대는가.

가정사나 경제적인 문제, 일에서의 스트레스, 미래에 대한 걱정, 육욕에 대한 갈증, 이성에 대한 갈증등 각기 다른 삶의 어려움을 공통된 술이라는 도구로 풀고 있다.

 이 순간 만큼은 잊고 싶다. 정신이 몽롱해지는 것처럼, 혹은 오히려 각성되 지는 것 같은 느낌을 받으며 씁슬한 내 이야기들을 희석시키고 싶다.

 자기 자신은 모를 수도 있다. 자신이 얼마나 외로운지, 얼마나 무료해 하고 있는지.
자기 자신도 알지 못하는 재미없는 탁한 그 삶을 술로 희석시키고 싶다.

아... 여지없이 새벽이 밝아오고

 우리는 어제와 똑같은 삶의 무게를 다시 한번 견뎌내야 한다.

우리에게 무엇이 남을 것인가. 이 하루를 다시 한번 맞아내고 나면 어떤 것이 남을 것인가.

폭음을 해대고, 그 늦은 시간에 과식을 넘어선 폭식에, 또 국밥 한그릇 먹자, 오뎅하나 먹자,
맥주한잔만 하자 해대며, 우주의 법칙을 거슬러 밤을 연장시키고 싶어한다.

당치도 않은 바람은 이뤄지지 않는다.

택시에, 대리기사가 모는 차에 삐걱거리는 몸을 던져넣고

나도 알 수 없는 평안의 세계로 닿기를 입 밖으로 꺼내지는 못하고 바래본다.

 노래방에 가서 신나게 노래도 불러보고 저속한 몸짓으로 율동도 해보고, 성매매업소에 가서 하룻밤의 사랑도 구매해본다.

비틀비틀, 휘청휘청

슬퍼보인다. 당신의 그 발걸음이.

 당신의 하루가 오늘도 많이 고단했군요. 삶이 무료하지요?

위로해지고 싶네요.

걔는 그렇게 술만 퍼대다가 나중에 남는 건 술 먹은 기억밖에 없을꺼야라고 조소했던
내 말이 부끄럽네요. 그가 견뎌내고 있는 삶의 무게를 겪어보지도 않고, 반의 반도 겪어보지도 능력도 안되며 쉽게 뱉었던 내 경솔함이 부끄럽네요.

얼마나 외롭고 힘들까, 좋던 싫던 해야만 하는 막중한 책임감이 거부할 수 없는 국가의 세금 통지서처럼 매일 매일 눈앞으로 디밀어지는데.. 그것들을 웃으며 기꺼이 최선을 다하는 그들의 삶에 대해 나는 쉽게 뭐라고 말할 수 없습니다.

당신의 뒷모습이 슬퍼보입니다. 센 척 하려는, 즐거운 척, 아무렇지 않은 척 하려는.

시끌벅쩍한 그 술자리에서 자기존재를 찾으려 하는 그 모습들이 슬퍼보입니다.

 오늘 하루도 고생많았고,

내일은 행운이 당신에게 깃들기를 진심으로 바랍니다.

삶의 무게

 다른 사람들처럼 처 자식, 가족을 위해서도 아니고 그져 내 한 몸 앞가림 하며
사는 것 뿐인데, 32년 인생이 정말 어렵다.

이 삶의 무게가 무겁고 고통스럽다. 생존을 위해 당연히 해야하는 밥 차려 먹고, 빨래와 설거지, 집안일 부터, 생계를 위한 직장일까지 온 몸이 부서져버릴 것처럼 아프다. 피로하고 무한한 피로함이 머리부터 발끝까지 끼얹어진다.

 언제쯤 이 고통이 끝날까라는 의문을 던지려 할때 고3때도 이런 생각을 했었던 것 같다.
원래 나약한 인간인 것이었던가?

어쩌면 아무것도 아닌 삶인데, 왜 이렇게 힘든걸까?

별것도 아닌 삶인데, 왜 이렇게 힘든지 왜 이렇게 아프고 또 아픈지.

별별 생각이 든다. 스파르타쿠스의 노예전사들은 그런 상황에서도 목숨을 걸고 훈련을 하고 싸워댔고, 오즈나 프리즌브레이크의 죄수들, 사형수나 무기수들 조차도 그 안에서의 동물로서의 최소한의 본능- 생존 본능이나 영향력 유지등을 위해 매 순간 긴장속에서 최선을 다하더라.

 원래 삶이 이렇게 고통스럽고 무거운 것일까? 무간지옥이라는 단어가 생각이 난다.
이것이 그 무간지옥은 아닌지?

삶은 분명 감사하다. 인내하면, 오딧세우스처럼 인내하면, 도쿠가와 이에야스처럼 기다리고 또 견뎌내면 좋은 날이 올 것이다. 그 열매는 분명히 달콤할 것이다.

 괜찮다. 여전히 괜찮고, 앞으로도 괜찮을 것이다.
절망의 바닥에서 내 자신을, 나 스스로가 구원해야 한다.

Cali

오래전부터 캘리포니아에 막연한 동경이 있었다.
중경삼림에서도 의미있는 지명으로 나오고
투팩의 'live&die in L.A' ,  'california love' 나 비기의 'going back to cali' 나 이 밖에도 어디선가 접했던 것 같다.

워렌지를 비롯반 지펑크의 배경도 캘리포니아이며 뮤직비디오등에서 보이던 여유로워 보이는 야자수나 따사로운 날씨가 어찌나 낭만적이게 보이던지.

아 참, 초등학교 동창인 그 아이도 캘리포니아를 갔다왔었다. 칼리는 잘 있겠지 지금도. 너무 멋진 캘리포니아.
캘리포니아에서 온 여자를 만나보고 싶다. 물론 나도 캘리포니아에 가보고 싶다.

중요한 건 지금 날씨가 캘리포니아 날씨같다. 가본적은 없지만 더위중 시원한 바람도 살랑살랑 혹은 훌렁~하고 불어주는 이런 날씨. 이런 날씨는 왠지 캘리포니아의 날씨같다. 칼리에 와 있는것 같다.

0803

태풍이 북상한다고 하던가. 폭염이 이어지다 저녁부터 시원한 바람이 불어대는데 장난이 아니다. 간만에 느끼는 시원한 자연풍이 청량감 마저 느끼게 한다. 이 코로나 처럼.

정말 기가막히게 시원하고 맛있다. 짜릿하다.
아 그런데, 엄마가 준 오미자 차도 좋다. 색깔이 칵테일 같이 너무 에쁘고 이름과는 다르게 맛도 아주 세련됐다. 마음에 쏙 든다.

홍차와 토마토

부디
좀 더
강하고
나은 인간이 될 수 있도록
힘을 주소서

0802. 부디

 오늘 하루도,
화와 번뇌, 시기, 질투, 미움등 사사로운 감정들로 부터 자유롭고,
세속적이고 지엽적인 것들에 집착하지 않으며,

육체적인 피로감과 괴로움을 이겨내고
마음의 평안을 유지할 수 있도록
힘을 주세요.

누구에게 인지는 모르겠지만

오늘 하루를 시작하는 기도.